2026-05-04

八ヶ岳レポ

今所属させてもらっているチームで感じたこと、学んでいること。

それは新しい仕事の仕方であり、

一番私が心地良いと感じる生き方のひとつであり、

私がこれから目指すべきステージの自覚でもあり。

それはそれは色々な学びを、莫大な愛と一緒に受け取っています。

…正直取りこぼしてしまっていることもたくさん、あると思う。

でも今できる最大限をやるしかなくて、それが楽しくて仕方ない今が夢のようで、

はやく過去の私に教えてあげたいなっていつもよく分からないことを考えます。笑

Mikaさんのチームに所属して多分もう何か月か経つんだけど、

変化したこと。仕事というものへの認識。

「こんなに楽しいことが仕事で本当にいいの？？？」

これ最初も今も思っています。笑

でも昔からずっと思い描いていたもの。

「仕事が楽しくて仕方ないなんてあってはいけないこと」

「そんなことは夢物語」「ありえないこと」

私は実際そう思ってて、今もそう思っている人は多いと思う。

でも違いました。あったんです。

ワンピースとか埋蔵金とかアトランティスとか、見つけちゃったような気持ち。

あったよーーー！！！！

楽しくて仕方ない仕事、ここに、あったよーーーー！！！！

これって私がMikaさんのことを好きで仕方ないからなんだとやっと気付く。

私は人に付いて仕事が楽しくなるタイプなんだと思う。

大好きな人のためだから、大好きな人と一緒だから楽しくなるタイプ。

ていうかそれに勝るものってないんじゃないかなあ。

愛で活き活きと輝くタイプです私。たぶん。

でもこれが業務内容であったり、環境が最重要であったり、

色んなタイプがいるんだと思う。

もちろん、人によって違う。

それで仕事の仕方。これがまたすごく衝撃的で。

まず喋る。ひたすら喋る。鬼のように喋る。

(話してるといつの間にか朝がきている)

しかも内容は仕事と一切関係ない😂😂

お互い喋って喋って喋り切って、やっと仕事の話になる。

というか自然と仕事の話にシフトしている😂

で、この仕事の話もめちゃくちゃ詰める。鬼のように詰める。

脱線を誰も止めない。逸脱こそ真理、まである。

(だからまた夜が明けている。普通に6時とかになっている。)

最初のうちは「仕事するぞ！」と意気込んで行ったら、

「まあまあお茶でも飲んで」とおいしいお茶とお菓子が出てきて(！)

そこからしぬほど喋りまくり、でも自然と仕事の話になっていったので驚いた。

お互い話したかったことを話して発散しきって、

そこから自然と仕事の話になっているので

仕事も鬼のように早く進む。どんどん話が詰まっていく。

全てにおいて

「今本当に必要と感じていること(楽しく取り組めること)が一番早く進む」

のだと痛感。

私達は本当にプライベートの話もたくさんする。本当にたくさん。

公私混同しまくりである。

ていうか公私混同しないと相手のより深い所まで知れないし、

連携が取れないって思えるようになった。

そしてBOSSであるMikaさんは本当に深いところまで自分を出してくれる。

いつもこちらがびっくりするくらい。一番深く、しかも先出ししてくれる。

正直恐縮する。

でも、だからこそ、こちらも安心して全てを曝け出せる。

安心しきってるから例えばMikaさんから「脱いで」と言われてもすぐ脱げる。

(今回も実際ズボン脱いだ)

(別室から戻ってきたれーなちゃんが何事かとびっくりしてた)

(ただのよく調教訓練されたファン)

で、大事なことは私達がしている自己開示、

結構人によっては傷だったりトラウマだったりするんだけど、

この傷の開示は決して「傷の舐め合い」じゃないということ。

お互いがお互いに傷を見せる。でも誰も舐めない😂😂

「うわーこれは痛かったね！」

「頑張ったね！」「やり返したほうがいい！！」

「これまだ傷塞がってなくない？！」「かさぶたになってきたね！」

こんなかんじ。

みんな傷を観察しあって、必要なら容赦なく消毒液ぶっかける。

「大丈夫だよ、私も同じ転び方して今もうこんなにきれいになった！」

「ほんとはもう治ってるんじゃない？」

「全然治ってないからちゃんと傷口見たほうがいいよ？！」

などなど。

すごーーくさっぱりした自己開示で、私はこの時間が痛気持ちよくて好き。笑

だーーれも「よしよし💖」なんてしない！😂😂

それはきっとお互いの自己治癒力を信頼してるから。

(あとシンプルに大体誰かがキレてる)

昼夜逆転の毎日めちゃくちゃな生活をして、

でも密度？濃度？の高いコミュニケーションで仕事をして、

お互いの理解を深めて、お互いを鼓舞して、自分を理解して。

すごーーく満たされて解散する。

こんな熱量で生まれるものが、半端なわけないっていつも思う。

私達のBOSSは間違いなく世界を変える人だとも思う。

これからの女性を解放して導いていく、

自由で美しくて愛に溢れた天真爛漫な女神。

そしてこの与えられた莫大な愛と美しい環境を当たり前に感じることなく、

でもこの愛や関係性を私はこれから自分の人生のスタンダードにしていくんだ

という強い意志を持って、生きていこうと思えてる！

最近の私、頑張ったお陰で毎日たのしいよって話！

自由すぎる深夜3:45の光景を添えて

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2026-02-17

週報2/9～2/15

こんばんは！moekaです！
先週の週報を。
福井と島根に旅行に行ってきました！
日本海はとっても美しかった。

めっちゃ楽しかった最高の旅だったんだけど、
最近総じて「受け取る」ということに
向き合わされるようなイベントが続いていて！
私がいかに受け取ってこなかったかを思い知りました。

まず福井旅は、そもそも決まる前から
「旅行、良いと思うけど私いまお金あんまり出せない…」
と旅行を提案してくれた彼に伝えてた。
でも彼は「いいよ、ボーナス出たから」と言ってくれてて。
嬉しいはずなのに、なんだか後ろめたくて。
当日まで全然楽しみきれずにいて。

でも旅の当日には、
なんだか開き直ったような気持ちになっていて。

「このお金は私が出したいな！」
と思えるように、言えるようになってて。
（前は「流石にここは出さなきゃダメだな」みたいな考えだった）

今まで私はどれだけ自分だけで

独り占めしてきたんだろう、
こんなチンケなものを

固く固く1人で握りしめて守ってきたのかと。

すごく自分が小さかったな

貧しかったなって感じた。
同時に額の大小じゃなく、
穏やかな気持でお金を支払えて

嬉しいなって思った。
好きな人のために使いたい！って

思えてる私すごいじゃん、って。

そう思ったら、
彼が色々楽しみに考えて準備してくれたお店とか
運転してくれていることとか
私を喜ばせようと思って色々やってくれてるんだなって
すごく満たされて嬉しい気持ちになった。

彼に楽しいってたくさん伝えなきゃ－－！！って
素直にすごく楽しめた！！
楽しい！！楽しかったね！！ってたくさん伝えた。

家族旅行はちょこちょこ行く家庭なんだけど、
社会人になってからは、毎回親が
費用を全て出してくれることがなんだか後ろめたかった。

「もういい年なのに周りからどう思われるだろう」
「食事代くらい私が出すべき？」
「でも弟は何も出さないみたいだし」
「私が出したら弟も出さなきゃいけなくなるし」

↑突然考えも行動も全て他人軸になっていて、
結局自分がお金出したくないだけじゃんって気付いて、
そんな自分に対して自己嫌悪もすごくて。
考えたくなくて、でも何もしないのも気持ち悪くて。

結局ここは解決しないまま当日になってしまった。

移動中のサポートができるようなグッズを用意しよう
せめて迷惑かけないようにしよう
昼食代くらいは出そう
（私島根に何しに行くんだ？？😂）

お土産屋さんでもそんなことぐるぐる考えて、
苦しんでるそんな私に
追い打ちをかけるように母が
「お会計一緒にするよ～」
なんて言ってくれていて。

いいよいいよと焦りがピークの私を
一緒に養蜂場のショップを見ていた

弟の一言がぶち壊してくれた。

「俺、巣蜜食べてみたい」

は？巣蜜？？ハニーコム？？？
巣蜜って出雲名物でもないし、
高くない…？え、5,000円もするの？！
それをさらっと食べたいと言い放った弟。

ていうか…

え、私5,000円も親にもらえない意識なの？？
気付いてショックだった。
自分の価値をずっと下げ続けてたのは自分だった。

巣蜜食べてみたい、と言った弟に嫌な感じはしなかった。
むしろさらっと言った弟は素直で可愛かった。
それから自然に店員さんの話を家族みんなで聞いて、
おいしそう～！！ってみんなでワクワクして、
これにしようかってみんなで決めて。

お父さんとお母さんが私達に与えたかったのって
こういう空気とか思い出じゃないの？
私と弟に喜んでほしかったんじゃないの？
旅をめいっぱい楽しんでほしかったんじゃないの？？
特大の愛を注がれているんじゃないの？？？

全部目を逸らして受け取ってこなかった私に気付いてしまった。
そんなのされたら悲しいよね。ごめん。
私は私が他人からどう見られるかしか考えてなかった。
甘ったれって思われるのが嫌だった。
親の財力も愛もナメて見くびっていた。

そこからは目一杯受け取ろうと決めた。
でも「買ってあげるよ」なんて言われて
全部買ってもらってしまったら、

あれもこれも、って止まらなくなって、
自分が底なしに欲張りで、汚くて、
空っぽで卑しい人間になるんじゃないかって怖かった。
でもやってみることにした。

お土産屋さんで欲しいものを全部選ぼうと思って
本当に欲しいものを手に取ってみた。

・海藻スープの素
・めかぶ茶
・バタークッキー

これだけだった。
しめて2,000円くらい。
笑ってしまった。
なんだ、私ちゃんと本当に欲しいものを選べるじゃん。

この旅で買ってもらったもの、
もらった愛、気持ち、たくさんあった。
家に帰ってからも、両親が買ってたお土産を
たくさん分けてもらった。
そこでもう一つ気持ちの変化があった。

「巣蜜、今度遊びに来るみんなと食べようかな」
「フルーツ、みんなに振る舞ってみようかな」
なんとなく思いついて少しびっくりした。
今までの私だったら、そうはしなかったから。

折角私に、って買ってもらったから私が食べなきゃ。
って思ってた。
でも、なんだか分かち合ってみたいと思った。

多分循環ってこういうことなんじゃないかなって。

愛も、お金も、

それによって満たされた気持ちも。
循環させるんだよ、

まわすんだよって教えてもらった。

「受け取る」と「与える」って

循環させてこそ巡って

大きくなるんだよって

コーチにも教えてもらった。

多分、こういうことな気がする。

来週が楽しみ。

色んなタイミングや気持ちや愛に、
少し気付けるように、
受け取れるようになった旅だったと思う。

2026-01-20

１月週報Ⅲ

週報システムを導入。

先週の振り返りをします💡

疲弊した一週間だった！
人にただただ振り回されることを選んだ週だったと思う。

人に振り回されることを、
私が選んだ。

別に自責思考とかそういう話ではなく。

私にとって「人に振り回される」って

・相手が思い通りの行動をしてくれなかった
・現実が自分の予想とは違う展開をした
・想定外のことが起きた

そのことが原因で、
自分がイライラしたり傷ついたりした。

大体「相手のことを理解できなくて苦しんだ」

相手を思っている風だけど、
結局自分が大事にしてるものや
自分の気持ちがハッキリしてなかったように思う。

最優先事項が分かっていない。

優先したいことが多過ぎる。

それは私にとって本当に大切？

1番は何？？？

これが分かっていないから

はっきり言葉で説明ができない。
だからモヤモヤしていつまでもスッキリしない。

例えば、仕事だったら極論
「お金を貰いに来てるだけ」
プラスアルファで学びたいことがあれば万々歳。
人に嫌われようが何しようが、
別に最悪その場に規定時間内いれば

お金はもらえる。

なのに人から好かれようとか、
空気を良くしようとか、
過剰にそんなことを考えていた気がする。

別にそれをすることが悪いわけじゃないけど、
相手に求めることじゃないね。
最優先はコスパよくお金を貰うこと。

私は何のために働いている？

他人を気にしない。
自分のことだけ考える。
他人はそれから。
求められてる私の仕事は何？

プライベートも同じ。
私が頑張らないと維持できない関係って何？
その関係を私は維持したいの？

この人といて、この環境にいて、

その先は？？？

本当にその環境にいたいの？？

苦しいって自覚するからこそ、
解決しようとするし、もがく。

自分にとっての最優先が分かると、

あんなにしがみついていた

手放すという思考も自然とついてくる。

なんだか新しい扉が見えてきた先週！

「最優先事項」がテーマだったなー。

大事なものが分かるから、

必要ないものが分かる。

それが分からなきゃ断捨離はできないよね。

今週は早速「１人でやろうとしないこと」が
出てきてる。

頼る人も私が選んでいい。
みんなに頼れなくてもいい。
弱い私を出したかったら出していいし、
楽な方を選んでいい。

いつだって選択してるのは私！
苦しんだのも、傷ついたのも、
選んだのは私！

大事なのはどうありたいか。
今週は楽にやれるように、がんばる！ｗ

2026-01-11

感情ちゃんと出してって言ったら口が臭いと言われた話

これ新年1発目の衝撃事件なんですが、
まだ書けてなかったｗ

新年明けましておめでとうございますー！
2026！丙午！！
なんだか日本のことを見ていても、
特にエネルギーを感じる年ですね。

私もエネルギー大放出でとばしていこうと思います。
今年もよろしくお願いいたします！

私の彼氏、自他ともに認める
とっても穏やかで優しい人なのですが
私を激情型とすると彼はすごく温厚型。
いや私も普段は温厚で穏やかな方だと思うんだけど。

お互いキレたら厄介なタイプです多分。

コーチングを学んで、コーチになって、
人の心理を学ぶために自分で常に実践しまくった結果

以前より怒りの感情が特に出やすくなった！
割とすぐ怒るしキレてる。
だけど結果的に以前よりこじれたりはしなくなった不思議。

これは以前より
感情を溜めずにストレートに出せてるから、
相手にもこじれず伝わりやすいんだと思う。

怒りとか悲しみとか憤りとかって特に、
蓄積すると本当に本来伝えたかったことが全く伝わらない。
絡まりまくり、膿みまくり。

嬉しいとか楽しいとか幸せ、もそうなんだけど
これは結構元がストレートにしか出ていないから
そもそも絡まることが少ない。

で、正直それで私がいちいちキレるから
彼氏と喧嘩することが本当に増えた。笑

仲直りするのも早くなったから、
自分の理解はもちろん
キレ続けてるとやはり彼の理解も深まる。
彼がどう思ってたかもいちいち聞くしね。

彼が怒りをわざとそらして我慢しているように、
感じないようにして見えることもあって。
それも伝えてみた。

もっと出してもいいんじゃない？って
そうすると年明けからぽつりと一言

「今年、俺も怒りの感情出してみようかな」

衝撃だった。
私に言われたくらいじゃあまり色々変えないような彼。
何があったんだろうか。でも嬉しい。

「うん！どんどん出すといいよ！！」

素直に嬉しかった。
じゃあ早速…というので、
私ワクワクしながら聞く体制に。

「もえちゃんさ、たまににんにくのサプリ飲んでるじゃん」

「口臭い時あるよ！！」

え？今それ？？
一発目それなの？？？

あまりに衝撃で

「あ、そうなんだ、ごめんね気をつけるね」

レッドカード一発退場。一撃でKO。

反論の余地なし。余裕の白旗。
マジレスしか出ませんでした。草。

現場からは以上です。

良い一年をお過ごしください。

2026-01-11

久しぶりの感情

仕事で久しぶりにうまくいかない人とご一緒して、
新卒時代・営業時代の色々を思い出した。
以下コミュ障クソババアとする。

私は今のところ、1人で取り組む仕事もあれば
複数人、時には数十人単位で動く仕事もある。
どっちも楽しいし、難しい。

一人でやる仕事については、気楽さもあるけど
自由がある分当然責任も伴う。
(これは会社辞めてからより理解した感じ！)
1人でできることは知れてるけど、
自由にやれるということは早いし楽だし、心地良い。

複数で取り組む仕事に関しては、
一度に動く力が大きい分、大きな事ができる。
そしてそういう場では
やっぱりコミュニケーション能力が重要だなと思う。
コミュニケーション能力というより、好かれる能力。

好かれる能力ってつまるところ

・自分を理解してもらう力
・相手を理解しようとする力

だと思う。

そしてその努力を相手に分かってもらうこと。
相手が分かってくれなきゃただの自己満足。

私、結構怒る時は激しく怒る。
意外がられるんだけど、激しめ熱め。笑
だけどいつもより鋭い言葉を投げかける時、
実はかなりドキドキしてる。笑

これを言って、相手にどんな風に受け取られるだろう。
今の相手の態度や言葉から感じる感情。
ああ、いやだなあ。
ドキドキする、なんだろう動悸か？
正しく伝えられるだろうか
私の言葉は正しいんだろうか？
誰かからそれは違うって非難されたらどうしよう。

相手から、どんな言葉が返ってくるだろう

いろいろ考えて、それはそれは神経を尖らせてる。笑

コミュ障ババアに関しては、本当にコミュニケーションがうまく取れなくて。

・業務上での注意をしても「気付きませんでした」
・返事をしてくれない
・話していても作業しながらでこちらを見てくれない

私と大事にしてる価値観が違いすぎて、
お手上げ～～～！！という感じで。

心にモヤモヤが溜まりながら、
必要最低限のことをピックアップして指摘していく。
連携を取らないと仕事にならないから。
認識のズレが有ると後でミスを全て修正しないといけない。

でも、でも

それでもできれば言いたくない…笑
空気もあまりピリつかせたくはない。
私が居心地悪いから。

別に個人的に仲良くしたいわけじゃない。
だけどできれば誰とでも笑って楽しく仕事をしたい。
どんな人とでも表面上は仲良くしたい、私は。

いや、違うかも。
どんな人とでも理想は芯から仲良くしたい。
私を分かってほしい。
あなたを理解したい。

相手を理解できていると安心する。
誤解が少なくなるから。
誤解が少ないと、キャッチボールしやすい。
キャッチボールしやすいってとても心地良い。

球技やったことある人は分かるかもだけど、
ラリーとかパスが続くと安心する感じ。
あれはボールもだけど心も通わせている。

個人競技とかダンスとかも、
なんかダブルスとか2人で合わせるみたいなとこあるじゃん？あんな感じ

私を分かってくれていると安心する。
心を預けられるから。
自分を出していいんだって思える。
大事にされていると感じることができる。
だから同じように相手のことも大事にしたい。

私は自分も相手も尊重したい。
大事にしているものを知りたいし、
私の大事にしているものも知ってほしい。
そしたらそこを超えなければみんなハッピーでいられるじゃん？

超えそうな時があっても、
超えそうなんだけどどうしよう！って
相談があると全然違う結果になったりするよね。
あ、気にかけてくれてるんだって嬉しくなる感じ。

でもそれを全て知った上で、
一定以上は関わらないという選択肢も取ると思う。
それはお互いの幸せのために。

今やっと少し言語化できたけど、
私は社会に出てからこんなどす黒いモヤモヤをずっと抱えている。
昔は私の社会的なスキルが足りないと感じていて、
(理解力・臨機応変・空気を読む・要領など)
↑まあ実際に足りてなかったけど！
だけどスキルが手に入ったら、モヤモヤは解消すると思ってた。

今はそのスキルはある程度手に入れたと思ってる。
それでも少なくなったとはいえ、モヤモヤは消えていない。
思考のステージが進んだのもあるし、
本質的にスキルだけが問題じゃなかったんだって話でもある。

もう新卒入社してから10年くらい経つのに、

あの時の「人と対立する時の気持ち」はずっと変わらない。

目の前の人・会社という同じ組織の人間が全て敵だと感じてたあの頃。

何を言われているか怖くて理解できない、頭が理解を拒む。

モヤがかかったように全てが理解できなくなる。

心は誰にも許せなくて、私の一言で世界が一瞬で狂ってしまう。

そんな極限状態での毎日で本音なんて出せるわけなかったよなあ。

声は上ずらないようになったけど、
言葉は詰まらないようになったけど、

敵認定していなくても、

味方だって思えていなければそれはずっと敵のようなもので。

そんな相手への思い切った発言は

ずっとドキドキするし嫌な動悸もするし、

相手のリアクションだって一生気になる。

返事がもらえないまま私だけが一生ドキドキしてるのかとも思う。

目の前に相手がいてもいなくても、ずっと変わらない。

画面の向こうだろうが、

文字だろうが肉声だろうが、何も変わらない。

なんて生きづらいんだろう！ｗ

そこに、自分に、相手に向き合うことを私はきっと一生辞められない。

自分に対して向き合い続けることが、

いつか人を救うことに繋がればいいと思う。

2025-12-29

朝活で発狂

おはようございます！

私にしては珍しい時間に更新。

それはなんといっても今朝、

めちゃくちゃ気持ち悪いことがあったから！

書き留めておかなきゃいけない！！

今日は友人に誘われてオンライン朝活！

朝6時から通話を繋いで、各々の朝活をスタート！

私は近所の神社にお礼参りに行ったり、

ゴミを出したり、

ノートワークをしたり…

朝から歩いて神社まで行ってスッキリ～！のはずだった。

絶対朝イチの参拝なんて気持ちいいじゃん？！と思ってた。

結果、最悪の気分で帰ってきたｗ

まず、寒い。

いや寒いのは知ってるし割と平気なんだけど、

何が良くないかって

朝だからか運動不足だからか

足の血行が良くなって膝裏もふくらはぎも太ももも、

そこらじゅうがかゆい！！！

気持ち悪い！！！

私この感覚大嫌いみたいで…

本当に気持ち悪くてイライラしてた。笑

そして私の家はそこそこ都心なので、

シンプルに年末で人も車も多い！

朝だから人通りなんて無いと思ってた。

都心だから通勤であろうとなかろうと、

思ったより人が多い！！

（私は人が少ない通りを歩きたかったのに！！😂）

そして朝だから当然明るくて、

いつもは夜だから見えていない道の隅々まで見える。

例えば寂れた汚めのホテル街だとか。

ゴミ収集の前にカラスか猫に荒らされて散らばったゴミとか。

人気のカフェに朝から列をなして並ぶたくさんの人とか。

マンション前に置かれた収集前の粗大ごみとか

（今日は便器とか捨ててあって最悪だった）

もう本当に色々汚くて！！！

朝から見たくないものたくさん見てしまって！！！

もっと行き帰りも神聖な気持ちで参拝したかったのに！！！！

足もかゆくて気持ち悪いし！！！！

空はこんなに青くて澄んでいるのに！！！！

空気はこんなに静かで冷たいのに！！！！

もっと神聖な時間のつもりだったのに！！！！

という感じで発狂してました。笑

とんだ朝活。笑

私は朝は人ごみと汚いものを避けたい

ということがよく分かりました。笑

呼吸さえ満足にできないみたい。

そんなに自分がそこに対して潔癖なんて知らなかったよ。

今度から歩くならやっぱり夜だね。

みなさんはイライラしちゃうほど苦手なことものありますか？

2025-12-16

Moeka log.

muse.代表moekaの日常log